Microhabitat

告一段落。

2010-06-02T22:48:00.005+08:00

乾脆就一直安安靜靜的吧。

mistaken for stranger

2010-05-25T00:06:00.006+08:00

談過了、也原諒了。

但困難的才開始。我還是缺乏改變生活的武力。
ㄧ手建立起的自虐性的防衛機制，不知道如何突圍。
從基礎就不好了，是嗎？
只有孤獨，沒有愛。雖然不是毫無補償。

雖然沒有用，但還是要寫。

會是逃離孤獨的出路嗎？有誰會聽。
一閉上眼睛我就可以看見許多的事情，但看見再多，
仍只能過小動物般的生活。
只知道一種方式。只想安全地活著。
食物鏈就是命運。

而命運並不殘酷。沒有種因，就不會結果。
不殘酷，也不溫柔。

我渴望理解，而理解作為一種補償，
卻總是遠水救不了近火。

如果你在的話，
你可以將我拉開那個深淵。或狠心將我推下。
是啊，墮落之後就沒什麼好怕了。
好過苦苦掙扎。

也許我可以奢望，一個強壯的肩膀。沒有愛，也沒有孤獨。
但我不敢奢望。

情書 2010-05-08

2010-05-08T17:47:00.003+08:00

親愛的M，

現在想要寫些什麼感覺好困難，但我怕再也沒有機會說這些話了。你一開始寫給我的那封信，我一直放在心裡。我知道你的掙扎和痛苦，現在也是，可能更是如此吧。但那封信裡最特別、最珍貴的是你的勇氣和決心。我覺得你不會讓我失望。因為對你的信任，我才可能撐過這段關係裡的種種困難，可是我不知道我能不能一個人撐到結束。

我做不到的事情你做到了。你下定決心，放手。我記得當我告訴你我不能再忍受愛的痛苦了，你說我們都經歷過這麼多了，叫我不要放棄。可能是因為你要離開了，所以你也體會到這段感情並不是一個好主意。也許不是吧。我身心交瘁，你一定也很痛苦，雖然我答應不會做任何傷害你的事。

寫這封信不是為了想改變什麼，我已經知道事情不會有所不同了。你會走，也已經退出了。我被活生生地切開，但是勇敢到可以忍受，既然你認為這樣對我們才是最好的。我還是愛你，不過愛是什麼我再也不知道了。沒有恨或是憤怒，只有一種很深的痛：所有親愛的點點滴滴都背棄我了。我們希望結束的是我們的執著和痛苦，這是清楚的。但怎麼做到。

並不像你，我對這個問題沒有答案。我只知道你年輕又自由，現在我要放手了。雖然我們無法繼續下去，我相信你會找到自己的路。祝福你的旅行和學業都順利，也許再過一段時間，我們可以視彼此為純粹的朋友。如果這一切過去之後我們還能再見面的話。

請告訴C和P我很感激他們對我的好，還有我很抱歉不能照計劃跟他們一起去旅行。

:)

2010-05-07T18:15:00.002+08:00

只要一安靜下來，周圍的黑洞就開始了無邊無際的吞噬。那十分溫柔，因為溫柔而更難以忍受。
我感到痛，卻不知道傷口在哪裡。越是痛，就越覺得自己正在消失。那是我緊緊抓住的什麼，
要是不抓住的話，或許就沒事了。一種奇怪的暈眩。我無法理解自己的悲傷，只知道有什麼被奪走了，不會回來了，或許被換成別的，有什麼東西乾乾地死了。心裡想著：春天。落下的雨，瘋狂的貓，再見，再見。
無法失去不曾擁有的，無須為已然失落的而憂慮，這便是我的解脫。
我們追求的是清楚的事實。但它並沒有殺死我全部的希望。

26

2010-05-01T20:31:00.004+08:00

我也變了很多。身邊每個人都讓我有同樣的感覺－我既不再跟任何人彼此相屬，也不再相信有這樣的可能了。如果對別人而言，我是一個自虐的奇觀，這份孤獨如今堅固地環繞著我，使我接近安寧與知足。

只有對自己而言，我才是必要而不可或缺的－但這僅止於一個虛擬世界中無法驗證的假設。這個假設讓我得以一如往常的生活下去。而在那樣的生活之中，每一樣事物都是空的。

不是不再愛你了。不是不再將你當作最親近的朋友。你在很久之前就已經做了其他的選擇，只是你自己不知道而已。我終於接受了你的選擇，並將給你的祝福視為我能給自己的最大的祝福。你必須明白，這是為了你寫的故事。一直都是。

25

2010-05-01T20:15:00.003+08:00

我沒有吃醋，也沒有耿耿於懷，我理解你的選擇，理解人需要這些。或許我也會做同樣的選擇，如果我是你。我理解所感受的這份漠然，理解即使我得不到我所需要的東西，那也不是誰的錯。逐漸抽離之後，能夠說的事情便非常少，緣份好淡薄。消極地等待道別的時刻，發現已經道別過了－不知道是在甚麼時候。

如果我想責備自己的消極，那麼不消極又能是甚麼呢？或許，若無其事的繼續過日子，其實是積極的。就算刻意地表現積極，心中的悲哀也不能停止。沒有眼淚，沒有勉強。每天自己上班，自己吃飯，自己回家，自己睡覺，沒有家人、朋友、情人－這樣就是封閉嗎？我對世界敞開了自己。總是透過你和世界聯繫在一起，會不會那才是真正的消極？在那樣的愛中，我沒有選擇。

我再也感覺不到我們彼此相屬了。每一個人都會變，每一個人都變了。

i'm not looking for anything. i'm not looking at all.

2010-04-29T11:07:00.006+08:00

九點半，我在大把灑入窗內的陽光中醒來，是一個人。

我存在著，身體的感受是如此的強烈，純粹的生命本身。但為何憂傷、為何恐懼。突然想到我應該不是一個人，他呢，是不是已經離開了。
已經感受不到他了。已經離開了，或是將要離開。不覺得幸福，也不覺得不幸福，心裡有種清冽。

煮了熱水，泡了紅茶，吃了一個橄欖鮪魚起司三明治和半個黑巧克力可頌。之後一邊聽A給我的The National，捲了一根煙來抽。愛上什麼，為了什麼而傷神，為了失去和不可得的事物苦苦地流淚，不是我的錯。我這樣告訴自己。這是我的現實，但我不能再為這樣的現實責備自己，否則只會更加地脫離它，一但進入虛妄，便很難回頭。

當下總是好的。比起過去我更喜歡當下，回憶容易令人迷失。那麼未來呢？
誰知道未來會怎麼樣。奇蹟就是那些簡單的事物。因為太簡單了，教人不可置信。不可置信之中有一種滿足。稍縱即逝。一眨眼就什麼都找不到了。

回家吧。

i heart argerich

2010-04-22T01:37:00.001+08:00

Mendelssohn, Scherzo from 'A Midsummer Night's Dream' (Martha Argerich & Cristina Marton)

Martha Argerich plays Prokofiev toccata

連聽都覺得累...彈的人到底是怎麼做到的

ｓｈｕｔ　ｄｏｗｎ

2010-04-21T14:43:00.002+08:00

我想雀躍地訴說生活可能的轉變與追求，
身體和心卻一起病了下去。

意志進入關閉模式，而生活仍繼續著。
再怎麼困難，我也沒有別的選擇。

要不要活下去永遠都不是一個選擇，「如何」才是。
感覺太多的人要不學會了欺騙自己，要不學會了忍耐。
身體越虛弱心就越憤怒。
但不應該憤怒。
我甚至不知道是什麼傷害了我，又是什麼給了我力量。
既然不能反抗，
不能訴說，
索性全部捨棄。

random mistakes

2010-04-13T02:10:00.004+08:00

或許處處留情的意思是,
人記得了自己受傷的地方, 經過的時候一再地感到痛。

曾經有一個人,
緊緊地抱著你告訴你一切都會沒事的。用美好的事物令你忘卻痛苦。曾有一個人,
讓你相信了他是為了你而存在的, 為你而微笑, 為你而溫柔。
曾經有一個人, 催眠你入夢, 在你醒來之前就離開。

妳的心一陣震動。強烈地, 不能自己的震動。妳在毀滅之中大哭, 即使並沒有什麼毀滅了。是真的或不是真的, 都沒有關係。本來就沒有什麼真不真。不可能在每個人（包括妳自己）都說謊的世界裡要求什麼真相。而那震動著的, 異樣的, 不過是命運隨機的洗牌。

處處留情是一種四海為家的本能, 讓妳克服無家可歸的悲哀。
知道自己不會是一個人; 不會永遠是。

別哭。

2010-04-08T14:45:00.005+08:00

突然失去了信心，突然膽小，突然看見眼前一片險阻。好突然的一陣潰敗。

試著填補我的恐慌，忙亂地塞滿它，之後便一陣想吐。
試著抓住你的身體掩飾我的顫抖，但只是更激烈。
愚昧地、徒勞無功的試探。

話語變成空的：在那裡面動彈不得。
絕望是不能、也不需要溝通的。現實的平面壓倒性地否定了我的絕望。
「嗯，你想要，是嗎？」

要作一個不墮落、不掙扎的人，
先學會接受自己的潰敗。

接受會有多難。

_____________________________________

別哭，
或許一切都會好的。

end...?

2010-04-07T11:08:00.004+08:00

有一個溝通的邊界, 我無法越過它。
但那並不是你的問題。

我想那是我自己的, 疲倦和困惑。
距離再怎麼遙遠, 都遠不過基因與階級的距離。
就算再怎麼親密, 人都別想對抗時間。
你所作下的決定傷害了我, 那是不可能言明的傷害,
因為那裡面充滿了我對你的祝福。

擁抱著你給我的疼痛,
懷疑這是否就是愛的全部。

或者它連一點都不是愛,
只是逐漸在我手中因用力過猛而粉碎的執著。

24

2010-04-04T23:25:00.003+08:00

你在那裡, 我在這裡。這才驚訝但不動聲色地發現, 原來一直如此。我們去愛, 我們說話, 彼此需索, 彼此照應。但我們感受能力不同, 生活方式不同, 關心的事情不同; 親密是一件事, 孤獨是另一件。他一開始就細心地提點我, 你知道不可能同心, 怎麼樣才能可能？或許從那一刻, 我就失去了天真。知道我的愛並不真。我害怕承認。其實不需要對誰承認。

孤獨是必然的。而人生就是一種對必然性的抗爭。但親密也是必然的：不小心就撞上, 這麼地留下了一部份的自己, 拿走一些別的。開始嚮往透明, 渴望孤獨-那或許是對你的反動, 但更是對那個渴望你的自己。渴望地太久太久了, 終至無法再感受。內化了那渴望, 在呼吸就是在渴望, 放棄訴說, 放棄脫身。那再怎麼稠密綿長的, 我都能清楚地看見它的虛幻。

然而我或許失去了天真, 但並未終止以那天真所開啓的事業。這一切就算是一場災難, 我也為了自由而赴身。

23

2010-04-02T16:28:00.005+08:00

放棄抵抗。想到分離將至，有時候，湧上一股嘔吐的衝動。但沒有嘔吐。沒能吐什麼，而話已說盡。與愛無關，我只是恐懼。恐懼有時，勇敢有時，可能就像天氣。我也說不上來。

好像一捲壞掉的錄音帶在腦中播放；每個track都混在一起了。除了一個人靜默地恐慌，一邊聽壞掉的錄音帶，我沒能做什麼，只有生活。生活一如往常，我衝動地做下結論，又含糊地推辭，就這樣繼續。需要學著傻一點。雖說現在也挺傻的，但裝傻就得裝到底，直到渴望的結論與最好的結論完全地合一。不怕死，也不怕寂寞，抵抗也不能改變什麼。因為這樣，做了最冒險，也最孤獨的決定。

下著雪。而我一個人，終於覺得安靜。

:)

2010-03-31T10:26:00.001+08:00

live in Rough Trade, Brick Lane 2008

But plant your hope with good seeds
Don't cover yourself with thistle and weeds
Rain down, rain down on me

1982

2010-03-31T01:06:00.002+08:00

Da Da Da發行的那一年我才-1歲。
不然我一定會為他們而瘋狂的。

thank you for saying no to me

2010-03-24T13:22:00.004+08:00

用雙手環抱著你堅實的肚子，跟你說再見。
用那個想要全部放棄的自己，對那個無法死心的固執的自己，說對不起。

我又睡不著了。

不該冒著失去現有東西的危險，去追求一個可能做不到的目標－這是我昨天在某電視劇上看到的。不過那已經是二十年前。
雖然概率很小，但潛在的可能性無限大。而那就是能生活下去的意義所繫－這又是另一個故事了。

不是夠不夠想要的問題。與熱情無關。用這種標準來衡量取捨並不公平。
這已經超出了我的天真所能承受的範圍。

22

2010-03-19T00:41:00.006+08:00

失去的懸念環繞不去, 令人不僅想像失去或許會是解脫。但我怎麼可以。如果時間並不是線性地前進, 人生也不是一連串的進程, 只是不知道從哪裡開展的漣漪, 一波又一波。擁抱, 親吻, 撫摸。真實的震蕩感帶領我回到當下, 將你收入我的手心。你還是我的。是哪個你, 哪個我, 可能不重要。也無法想像其後或其他。若此刻的親密, 由過往的疏離跌宕而來, 也只能將我們交付無常。生命正對我描繪你的形貌, 透過你的耳語向我傳達它的存在與飄搖。

能給你的, 也只有這麼多了。已經把球交到你的手上。我在歸零地上, 縱身一躍, 不止地下墜。那一瞬, 非常、非常短暫, 是我想要的幸福嗎？但不再有時間提出問題, 而這也是一種形式的前進。

懷念你的時候, 我隨時可以轉身觀看凝結的熟悉風景, 想必這就是幸福的索然。

my destructive drive

2010-03-13T02:17:00.007+08:00

其實, 該怎麼說呢。

每當看了別人做了很了不起的事情, 也或許是很蠢的事情,
我都會覺得, 能那樣去地想做什麼就去做真的很不簡單- 即使看起來很簡單。

很長的一段時間裡,
我是一個躲在陰森角落裡希望用某種方式讓自己消失的人。
我甚至,
甚至沒有辦法從那個角落走開,
即使我已經知道不可能那麼容易就消失了。
我以為活在夢裡, 故事裡, 幻想裡, 和一種嚴酷的精神凌虐裡,
和現實沒有差別。

當然我沒有辦法生活; 生活異常地困難。
但不生活又是怎麼回事呢？

再怎麼痛楚的現實都是輕鬆的,
因為再怎麼不確定, 再怎麼辛苦,
恐懼只會存在於心裡面。

而那麼強大的恐懼竟然也殺不死我, 還教會了我那麼多東西。

現在我只想學習。
從一個徹底的笨蛋開始, 專注的學習,
把過往毀掉的一切, 一點一滴地拼湊起來。

必須要"還債"。
所以不能問想要得到什麼。不能要求保證, 也不能縱容自己。
活著是我重要的本能, 但活著依然是一件異常困難的事情。
也許我還是不能創造出什麼, 也許我甚至還是不能忍受這個要創造出什麼的概念-

"再怎麼重要的事情, 你也只能用平常心面對。"
如果我唸出的每個句子,
都是那個在絕望底層掙扎求生的我所發出的安靜遺言,
那麼我那總是修辭過度的自白是否會顯得誠懇一點。

對於生命我有很多的想法,
但越多想法只是越多孤獨-
問題是人可以有多少孤獨？
如果孤獨無法計數;
如果你能言語, 但害怕沈默。

我投資生命中所有可能的失去,
為了一種失而復得的獨特愉悅。
我所有的生命-
未曾擁有的, 已然逝去的生命。

當然, 覺得自己很荒謬。但荒謬並沒有毀壞任何東西,
荒謬只毀壞它自己。以自由之名。
荒謬非常地安全。
荒謬穿著大衣, 抽著煙, 在街上行走。在公園裡來回的散步。定期地自我銷毀。

這份荒謬也許無法感動你,
但是它感動了我。

其實, 該怎麼說呢。
它驅動了我, 讓我在自我的酸澀中感到了一絲清朗的幸福。

它好微小, 但再怎麼微小的事物, 我都沒有辦法令它消失。
我只是想跟你分享這個。

the fool

2010-03-10T23:23:00.006+08:00

遇見你之後, 曾為了擁有的不可能而墜入黑暗。
你對我說, "我知道如果我不跟你說, 你一定不會知道我喜歡你, 非常。"

擁有了之後, 又為了不能永遠地擁有而傷神。
你對我說, "我知道你受了很多的苦。我不想受跟你一樣的苦, 並不代表我就不必承受這些。"

我珍惜我們的日子。同時, 也覺得想不出其他的可能。
什麼是可能的,什麼是不可能的, 我不知道。
遇見不知道是好或不好, 擁有也不知道是好或不好。
永遠呢？

永遠是心的一種狀態, 也是一種可笑的修辭。
像一隻幼禽, 被猛獸緊咬住的瞬間。無法逃逸的狀態。
不能說幸或不幸, 只能說命運如此。

頭一直劇烈地疼痛。
天氣太冷, 有所節制地喝茶, 咖啡, 威士忌或許還是太多。

身體的和生活的愛,
註定很脆弱。

縱身一躍只是象徵。一種歸零的方法。

每一天,
我們想像從未相遇, 從未擁有, 從不爭吵和哭泣。
每一天我們和各自的命運毫不猶豫、毫無保留地擁抱。

我不再數日子。來的日子, 去的日子。
現實和夢沒有分別。怎樣都好。

i know where you're looking at..

2010-03-06T23:00:00.000+08:00

tiffany page : >
so coool

move on

2010-03-05T13:27:00.006+08:00

已經說了太多次的抱歉，再說也沒什麼意思。

不能成功地壓抑暴躁和恐懼，不能在幸福中得到絲毫的安撫。
生氣然後又說對不起。不是你的錯。
可能怎麼樣我都不能滿足，怎麼樣我都想要更多，怎麼樣都會有別的問題。
可能。

覺得不安。但我什麼也沒有做。什麼也不能做。

這是兩件事情。一件事情是你要離開了。另一件是我也想要離開。
不安不曾稍減，但日子得過下去。
我也想盡可能開心地、珍惜地過每一天，
可日子有好有壞。
我知道你也會覺得不安、委屈。但願我能更溫柔一點。

心已經快忘了渴望的初衷，
就好像一個人可以感覺到自己正慢慢地變老、死去，
手中的沙從指縫流逝，
從來也沒能留住什麼。

只有愛你的人記得，你的身體髮膚，微笑、擁抱、言語。一起度日的種種。
至少我們還很年輕。
會各自找到繼續下去的方式。
沒有人要死。
只是也不能再活在自己編織的繭裡。

人要有自由才能談不離不棄。
可惜人怎會自由。

unnamed

2010-02-28T14:08:00.004+08:00

比想像中的更缺乏感性。
從來沒辦法寫給你一張幼稚但美好的卡片、
雖然曾為了你給我的卡片落淚。

我想那是可以練習的。感性。

依附著別人的溫暖、作為自己旅途上的慰藉。
學會去溫暖別人, 也學會說再見。

當理解結結實實地打進心裡,
竟然只能當作祕密。

畢竟還是沒有人可以說。

畢竟是在旅途上,
而那些不能及時到達的,
就任由它們被時間所變形。

locked rooms or books written in a very foreign language

2010-02-24T15:04:00.000+08:00

"I would like to beg you, as well as I can, to have patience with everything unresolved in your heart and to try to love the questions themselves as if they were locked rooms or books written in a very foreign language. Don’t search for the answers, which could not be given to you now, because you would not be able to live them. And the point is, to live everything. Live the questions now. Perhaps then, some day far in the future, you will gradually, without even noticing it, live your way into the answers." (Rainer Maria Rilke)

今年最喜歡的一段話。

我要當一個勤勞有耐心的人:>

oversimplified

2010-02-24T09:25:00.005+08:00

昨天和妹妹聊到四點，七點她的鬧鐘就響了。很累但睡不著又很餓，就買了培根蛋燒餅配熱奶茶。抽了一根煙。胃好痛。聽Grizzly Bear，懷著能梳理出什麼秩序的希望。

＂我無法想像一個沒有他的生活，＂這個他是誰呢，＂可能我只是太缺乏想像力了，＂
＂我無法想像改變，即使那是自己策劃的改變。＂其實我沒這麼厲害能策劃什麼改變，
＂在這個層面上，我確實是沒有準備好，＂
（幹胃好痛...）

我記得這個問題得到的第一個回覆：如果你沒有錢，就不要想。
到現在這個回覆的各種版本還是經常出現。這裡面藏著我深深的恐懼：我怕了做了一個不明智的決定，所以一直不去承認它。
倒是快要忘了當時的初衷。只想越遠越好。
遠也只能到那麼遠了。開始規劃逃逸路徑。

想逃是一種挫敗的感覺。越逃越挫敗。
有所追求。是一種虛榮。以為到達彼岸可以成為什麼。
能說的不過些還能記得的感覺，過去的或者未來的，架空當下的代價就是我始終體驗著失落。

所有的東西都在故事一開始就失落了。
為了讓故事本身能繼續下去。不是我能決定的事情。
妄想我能，但不。

知道可以做的我都做了，
該發生的也會發生的那一刻，
或許能說：準備好了。

知道愛，知道分離，
知道開始和結束不能清楚畫線，
知道沒有誰可以控制或背負，
知道不說破不代表不會成真，
知道沒有必要緊抓著什麼，只能專心面對眼下的考驗，

雖然不知道接下來該怎麼做, 接下來卻會一直來一直來。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

一個乍見明顯的答案並不能排除問題。
「如果你...，就....。」這並不是簡單的構句遊戲。

我很迷惑，
也很疲憊。

過度沉迷生活的、過於認真的狼狽。
缺乏了所有的條件，但不能輕言放棄的頑劣。

回到原點。

家

2010-02-21T17:45:00.003+08:00

從一個家回到另一個家的感觸：

雖然工作很討厭, 房租很昂貴, 愛人不會久留,
但這是我自己努力建立的生活。這是自己的房間的真義。

還有,
家和萬事興。

告解

2010-02-20T02:34:00.003+08:00

希望有一個人可以聽我說, 摸摸我的頭, 告訴我問題的答案。
即使是騙人的。
騙人的也好。這就是我的愚蠢。這就是我對自己的憤怒。

因為想要相信而相信。因為想要相信,
如此, 沒有第二句話。沒有協商的空間。
在能夠理解之前, 在兩隻手指相觸之前, 在關鍵時刻到來之間,
一直都只想閉著眼睛。

身體的眼睛和心的眼睛。
但是眼前美好的事物又是什麼, 它們真的存在嗎？真的這樣對我顯現了嗎？
但是胃裡沉甸甸的感覺又是什麼,
我可以逃開命運的重擔嗎。

行動的當下要想著自己創造了什麼樣的作為和後果。
因為所經歷的無論是幸福或痛苦都只是一種消耗。
稍縱即逝。

我可以聽見身體和心一起同時的吶喊著對分離的拒絕和抵抗。
我可以聽見我對你的渴望, 即使知道你不存在於任何地方, 也不能接受任何託付。
理智知道。
但是你摸摸我的頭, 用最溫柔的聲音對我說, 不會分離。
騙人的也好, 對你也好, 對我也好。

我必須維持堅強,
對你也好,對我也好。

in my arms

2010-02-15T23:14:00.003+08:00

可以相信現在就很好, 很快樂, 不需要什麼。
或是可以等待。可以幻想一種完美。可以用各種方式折磨自己, 尋找一個答案。

你說呢, 我不知道。誰在相信, 誰在等待, 誰在漫無意識的生活。推說反正只能如此。

擁著一個強壯而放鬆的男人身體, 真實的只是某一瞬間的觸感。無法久留。本質無法。
擁著直到我不能支撐。直到厭倦, 疼痛, 或幸福或疲憊地睡去。
不知道自己為什麼要思考這些事情。
忘了我要說什麼。

其實我可以設想, 自己想要的結局。其實我一直都在設想, 雖然有點搖擺不定。

你說心的分離才是最糟的。我可以理解。
可是生命既然無法避免身體的分離, 又怎麼阻止心的分離？
我寧可深受欺瞞,
也不願意陷入虛無之淵。

從很久以前我就做出了決定。

don't put your life in the hands

2010-02-10T15:36:00.001+08:00

But tell me now, where was my fault
In loving you with my whole heart
Oh tell me now, where was my fault
In loving you with my whole heart

elephant

2010-01-30T02:28:00.001+08:00

oh no oh no
no tragedy

xx

2010-01-18T16:15:00.004+08:00

我想我不去了。我去不了。即使所有的答案都是肯定的。不、或許正因為所有的答案都是肯定的。討厭被催促、逼迫, 討厭屈服, 討厭但沒有辦法。理想結束的地方就是現實開始的地方。我沒有掙扎, 連痛苦都接受了。沒有背叛誰, 沒有傷害誰。我愛你, 可是那已經不重要了。

那已經不重要了。我可以憎恨生命, 但我沒有地方可以躲。我可以愛生命, 但那改變不了什麼。必須把一切都交出。這些影像, 聲音, 文字, 氣味, 觸感, 回憶和渴望。和整個世界的反射正對面：我不能給你我沒有的。你可以要, 可以哀求, 可是我沒有, 你只能問你自己為什麼。我們在床上摟著彼此, 談論著沒有彼次的未來。想到在這個世界上你給予了我第二個生命, 是僅次於我自己以外與我最親近的人, 而我們終將形同陌路。我感到害怕, 但我明白那並不是不幸。這不是電影, 也不是小說, 但我也不知道這是什麼。最終一切要回歸到我們究竟相信什麼。渴望相信, 渴望看見, 渴望擁有, 只會讓人變得虛弱。

我看見你, 我就明白了。什麼是最可能發生的, 也即將發生的事情。唯一的方式就是打從心底願意犧牲自己的幸福。
這樣比較好。

我沒有開始什麼，也沒有結束什麼，只是在中間亂搞而已。

2010-01-11T20:00:00.003+08:00

死亡並不是終點。即使被遺忘、不被看見、安安靜靜的。也許掙扎、費盡力氣、痛苦不堪的。
一個生命結束了。但不是終點。
這不是下輩子會不會變成豬被做成香腸或蒸餃的問題。這不是死後會留下什麼的問題。
（我們在等的那封信並不會來。我們想要愛的人，沒有給我們愛他的機會。悲慘和平庸束縛著我們。）

眼下是真實的，今天是活著的另一天，清醒振作地面對。忍耐痛楚，接受事情的不對勁。不需要用任何幸福來欺騙自己。這樣比較好，這樣比較自由。盡可能地柔軟。可以笑的瞬間，不要猶豫。承認自己什麼都不知道。承認這一切都很困難，而我的能力有限。但盡力就很好。只有直接的體驗能達到全然的理解。「這樣比較好」，但默默地接受其實都沒什麼選擇。手比腦聰明，比心有用。很多事情寫下來就覺得好笑，荒謬，簡直丟臉，但是心裡確實懂了。不過就是這麼回事。禁用一切偉大的字眼。（順道一提，偉大一詞我從小就特討厭）手指著說現在，現在已經過了。真是恨。眼下是真實的，如果此刻我為了你而惆悵，不是因為你有什麼令人惆悵的特質，這樣說應該很容易理解。不要亂編故事。亂編故事的人背後都在癡心妄想。我可以看見、指出抽象的能量與形體，那算不算是天賦異稟。不，我想只是腦子壞了。諸如此類的另一天。我在鏡子前面裝可憐說，我好寂寞，鏡子的另一邊說，「寂寞個屁。」不知道為什麼，那一刻，我突然很幸福。

我也有想過可能死亡就是終點。最近常常在想。

maybe tomorrow

2010-01-09T23:12:00.001+08:00

i love this song, you know

飛呀飛呀小飛俠。

2010-01-09T00:13:00.000+08:00

今年是飛的一年唷。

上班就是我每天的自虐儀式

2010-01-07T19:38:00.004+08:00

懷抱著所有的絕望，活下去。傷害自己不能解決任何事情。什麼也不能解決。只是留下一大堆垃圾。
懷抱著所有無法絕望的寄望。
懷抱著荒謬的渴求，溫柔，責難，和逐步泯滅的存在目的。
活下去。

睡覺，吃早餐，自虐，療傷，說話寫字，作夢。活著然後死去。我不覺得有什麼其他的選擇。
也許有。如果有。
沒有什麼能止住痛，但要學會停止去感受和抵抗。
痛，但無所謂。因為我有必須要保護的東西。

我繼續想像。在一切的平庸和日常之中，再一次地殺死了自己並安靜地和解。死亡沒有罪惡。
我繼續工作著。
這大好的庸常。
將會消失，被遺忘。然後又重頭開始。

21

2010-01-05T14:38:00.005+08:00

你越是溫柔，我就越明白你快要離開我了。

話語會流向記憶，文字卻在一段時間過後形成了奇怪的證據。記憶會誇大美好，照片則反覆地帶人回到當下；已經是一個虛假的當下，再也無法真實觸碰。我知道你真正離開之後，我就不會再想念你了。曾經存在的：不復存在的。

命運並不是正確的字眼；我們的每個選擇、想望、承諾，受到什麼的牽制？你說你開始愛我給你的責任了，對於失去感到不安。什麼是責任？沒有什麼我們可以做的。只有繼續活下去。對著眼前的世界重新調整自己，一個你已經不再伸手可及的世界。夢的世界。

其中有你的美，我的盲目。一片鹽田。

20

2009-12-24T18:18:00.004+08:00

你是一個很好的男人。但你很自私。這是你能教會我的多重要的一件事：一個那麼好的男人，都依然自私。

也許沒有人能明白我珍視你、為你感到瘋狂的程度，所以也不能理解這幻滅與下墜的程度有多深。你當然也不能明白。在一層濃霧之間，神祕地痛苦與快樂。不能說我的愛很純粹。可以說，我愛，純粹是為了尋求保護。但現在我知道了，我將獨自走入世界的深淵，最傷痛之處，最黑暗之處。

躲在文字裡面，又對文字全面開戰。面對現實太無力了；頭腦永遠不夠好到能夠制住衝動的本能。就算得到了你的愛，我也無法保存。那是每一個連哭泣也不能的當下：大美好即大憂傷。我擁有必要的語言，但寫不出來。

演下去嗎

2009-12-24T03:08:00.001+08:00

沒有哪裡來的挫敗就只是不能跟自己和解
不知道為什麼不能但不能。

再過13天就是2010年了。

2009-12-18T17:40:00.003+08:00

時代在進步根本就是騙人的。不過我們應該是要進化的。
其實我憑感覺就可以活得很好了。
可惜好像不能那樣。

每天認真寫字，聽古典音樂，
希望2010年可以瘦一點。去英國。
嗯。

（好無聊的文章...。）

19

2009-12-10T15:57:00.006+08:00

但謊言造成的傷難道不是更深、更長久、更不可見嗎。我沒有演戲，甚至連試都沒有試。我們太親密了，什麼樣的努力都會被這種親密吞食。我知道你皮膚的每一處、赤裸的身體形狀、說話時的表情細節。繞著你旋轉的每日每夜。突然有一天，停止了。說對不起又有什麼意思呢。「你好柔軟、溫熱。我好希望時間停在這裡。我好自私。」

「我們是不是不再相愛了。」「我不是。你呢。」又是沉默。這沉默說得太多，我們都害怕了。這是什麼劇碼呢，劇本肯定不是我寫的。我試著維持距離與良知。互相衝突的欲望啊。靠近，推開，擁抱，扭打，交合。我什麼也沒有寫了。在這個我感到什麼什麼都不能做的世界上，最後我連寫都放掉了。知道怎麼做一個女人。

我是不會殺死自己的。我覺得靜靜地活著很好。如何靜靜地活著。

18

2009-12-09T17:23:00.004+08:00

我也是很殘酷的。我不擅長說謊，或是隱藏真正的感覺。明明知道沉默傷人最深，在那一刻卻一句話也說不出來。我不想再試了。覺得就這樣一直傾斜下去，也可以。就像你第一次吻我，可以停，但沒有停。對你來說是選擇，對我來說是命運。

然而我受夠命運了。我努力說明，是為了你，即使你不能閱讀，無心理解。我為了你而寫，為了關鍵性的失望而寫。以恐懼、不安與虛榮。愛比道別更令我憂傷，因為我仍然無法掌控彼此矛盾的欲望，無法承受孤獨的反擊。道別相形之下，簡單地多。

你是自由的，而我也是。這一道該死的牆，血洗的牆，影子與拉得更長的影子，這一邊，與那一邊。如果我不是如此固執。知道你如孩子般懵懂脆弱，不忍你受傷。

17

2009-12-05T11:40:00.002+08:00

17

吃完早餐之後, 我就把自己弄哭了。到底是冒著多大的風險寫下這些習作的呢。或許你會覺得奇怪, 只是一些文字排列組合, 哪有什麼風險的存在。這就像人不會害怕星星、身分證、手與臉, 卻會害怕命運。理解就像是雕刻, 即將要出現的一直都在其中, 只是透過時間和工作使其現形。不, 我從不無中生有。

我提出了愛的證據, 又開庭推翻了它。但是還沒有結束。還沒有。還要好久好久。他瞪著我, 有一點委屈的說," 為什麼？" 可是親愛的, 我親愛的你, 沒有為什麼。我可以說, "因為你只是一個孩子, 而你傷害了我, 用每一種方式背叛了我。" 也可以說,"反正, 這只是遲早的事情。" 或者我還會說," 其實我還是很愛你"。諸如此類。任何回覆都是對事實的羞辱。誠實是不可取的, 世界更鼓勵我的虛榮。我回答不了你的問題, 因為對我而言, 你的問題並不存在。我終於明白為什麼你從來不肯回答我的問題。

殘酷的並不是傷害本身。而是你在最關鍵的傷害時刻, 閉上了眼睛。你永遠都不知道發生了什麼事, 所以你覺得殘酷。聽我說, 看著我, 你到底知不知道我是誰？你想要的話, 我可以替你承受所有的殘酷。你可以說, 是我欺騙了你, 傷害了你, 用每一種方式背叛了你。你可以說, "我不在乎。"

親愛的, 我親愛的你, 我知道你愛我。我只想你也知道, 你愛我的方式, 對我來說很殘酷。

Das Weiss Band

2009-11-30T13:58:00.000+08:00

notre maison

2009-11-18T17:51:00.001+08:00

16

每一次說再見，都感覺這是我們永遠的告別。一開始我只是想像，直到全身上下都能感覺到那種寒冷及重複失落的索然。我懷疑是否曾有一刻，我相信生命的幸福已全然地穩固了。

你就在數分鐘徒步可及的距離之外，這個城市就是我們的家。我不想改變，不想計劃，但試著當個明理的人，雖然，我很掙扎，在無形的牢籠之中。「我知道你一定會走，我只是想知道你有沒有想過我們。」「其實，沒有。我不會想這種事情。」我們應該要簽一份合約。或者把這當作無具體行事的一件作品，而我將會獨自完成它。不管怎麼想都可以。從現實的角度而言，都不會有任何差別。但我並不是這麼確定。

你成為我無所不在、無所不是的愛人，而我成為你在此地的紀念品。任何一個家都是短暫的、流變的，只因它建立在相依的基礎上。不能相信這麼簡單的事，我從前竟然不明白。一但明白了之後，什麼都不一樣了。

我討厭上班。

2009-11-10T13:41:00.000+08:00

I think I am going to quit again.

cigarettes and chocolate milk
these are just a couple of my cravings
everything it seems i like's a little bit stronger
a little bit thicker
a little bit harmful for me

if i should buy jellybeans
have to eat them all in just one sitting
everything it seems i like's a little bit sweeter
a little bit fatter
a little bit harmful for me

and then there's those other things
which for several reasons we won't mention
everything about them is a little bit stranger
a little bit harder
a little bit deadly

it isn't very smart
tends to make one part so broken-hearted

sitting here remembering me
always been a shoe made for the city
go ahead, accuse me of just singing about places
with scrappy boys faces
have general run of the town
playing with prodigal songs
takes a lot of sentimental valiums
can't expect the world to be your raggedy andy
while running on empty
you little old doll with a frown

you got to keep in the game
maintaining mystique while facing forward
i suggest a reading of 'a lesson in tightropes'
or 'surfing your high hopes' or 'adios kansas'

it isn't very smart
tends to make one part so broken-hearted

still there's not a show on my back
holes or a friendly intervention
i'm just a little bit heiress, a little bit irish
a little bit tower of pisa whenever i see you
so please be kind if i'm a mess
cigarettes and chocolate milk

[這就是我虛度人生的故事]

2009-11-09T02:34:00.004+08:00

我坐著坐著就哭了
湧上心頭的不只回憶
還有懊悔

在不是幸福的地方尋找幸福
在痛苦莫名之處渴求快樂的延長

我還能寫什麼

幻滅如此深邃
so much the better

習作

2009-11-07T16:39:00.001+08:00

14

我不明白幸福為何令我哭泣？但我確實是幸福的。信任是人與人之間最親密的一種關係，而我信任你。你對我來說再也不是遙遠的。有時候我也懷疑眼淚是我做為女人的證明，或者，我為了身為女人而哭泣。那麼我又為什麼要去當那樣的女人呢？

人生如寄。有太多次我幾乎要脫口而出，「可不可以不要走？」但這句話是愚蠢的，是時間空洞的回音，是溼壁上的蜿蜒水痕。是現在，一年以後，還是永遠？我什麼也沒有說，什麼也不必。也許哪一天你回來了，會在我臉頰邊輕聲地說：「你身上有別人的味道。」那樣的話，你還會愛我嗎？

問題其實都不是問題。我仍在我的身體裡面，但又漸漸地脫離它，我並沒有失去理智，還可以清楚知道，這或許真的就是一場夢吧，我沒有哭，眼神湛湛。看著你，好像你不是一個男人而是一個天使，同時又被當下的現實深深地觸碰了，驚愕而專注。

15

一個這麼小的，兩個人的世界。我想我是有些反省的。能說的語言一定有人能懂，我不也是從別人那裡習得的嗎。不只是這些字，物體或事件，表情和氣味，什麼東西都要訴說，我只想關上門，看電影聽音樂那樣的逃避，安安靜靜。你出現，我就開門讓你進來，你要走，我就微笑送你離去。總有一片森林、噴泉與彩虹，在黑暗裡，你來，就會遇見。

我們親吻，我們敏感的抽搐；不談愛，卻談孤獨。超然而疏離也可能是互相的嗎？你問，「現在這樣是怎樣！」我看著從天花板沿著牆邊墜地的燈影，聽你說這個世界，這個房間，聽你一顆卓絕的心。我深受感動，但我只是聽。

這些瑣碎的片段又連結了另一些瑣碎的，巨大成團，倒也有一種私密的驚濤駭浪。而空洞啊，不就原本如此，也將會如此嗎？我從來沒有存在過，請你忘了我吧。

越來越破碎的句子

2009-11-03T18:04:00.005+08:00

12
意志。那天晚上我喝掉了一整瓶紅酒，神智不清但還沒不醒人事之際他打電話給我。我不知道自己講了什麼、講了多久，總之情況緊繃，箭在弦上硬是不發，匆匆掛了電話，因為有另一個人按我的門鈴。「你不冷嗎？」不，火好熾盛。另一個人走了。電話又響。我們思考，討論。我們無法思考。裡裡外外有很多很多的抵抗。

意志，沒有那種東西。相信意志的話，要吃很多很多的苦：並不是你想要怎樣就能夠怎樣。自我克制非常重要，但那得看紀律的內容是什麼。了解紀律，然後打破它，為了一個美好的例外。你的身體，你的微笑，你的光，這些都在我的紀律以外。我不知道我想要怎樣，我迷惘。而其實你千方百計的避開本身就是答案。

親愛的，我們現在勇敢一點了嗎？這是一個沒有終點的旅程，我不想懂，也沒什麼好懂的。

13
這種反覆的翻攪總是有某種絕望的意味，但，對什麼絕望？我可以感覺到那股衝動。也許只是天氣變化影響了我過於敏銳的獸性。我們又更緊地擁抱了，就快要沉迷了但還用力的醒著。我們是怎麼了呢？

憤怒、背叛、貪婪、心碎，這些都不可能與愛同時存在，是對愛的悖離。我想要的是一種，不必說「我覺得很後悔」，或者在頻頻回顧時覺得美好，卻得掩蓋時光導致的腐壞，的生活。我喜歡躺在你的懷裡，我問問題，你回答。我喜歡你的正確答案，即使它離我很遠，仰望著你仍時有不安，而你的靠近讓我平靜下來。

這樣的愛並不是一個可以到達的地方。我知道你不會一直牽著我的手，每一次握著的感觸，都讓我知道的都更深、更真實。這只是日常生活。這就是我的追尋。我的幸福與意義。日常生活是一種戲碼，假裝不會死，不會改變。

原諒我的冗長。

2009-10-28T20:33:00.000+08:00

2.
沒有故事，只有敘述。我並不想假裝我知道一切，或能夠掌控一切。我能看見的是白日拉開窗簾只是，在光線中浮游的微塵那樣的景象而已。你知道嗎，光和氣氛。試著描繪真實之前，你必須先放下描繪的企圖。

就宛如你打從心底的關注真實本身，而愛情是其次的。你一直想問我，到底發生了什麼。可我想告訴你的，一直都是「什麼正在發生」。我伸出手撫摸你的臉，你的鬍渣，不笑時緊抿的嘴唇。如何去解釋這種行為的動機。又，為什麼要去解釋？我伸出手撫摸你。我閉著眼睛。愛情是其次的，而生活，非常非常地靠近。

去替別人說話是奇怪的，但你不是別人。我時常感覺你就在我的腦子裡說話。甚至聽見你的聲音。無意識地，我會在醒來瞬間叫喚你的名字，像是從夢裡帶來的一個不連續的片段。我不明白我自己的意義。卻會被你的美所感動，過於頻繁地不能自已。

3.
接著，襲來的是平板的厭煩和沮喪。敘述就像一層光滑皮膚，看不見血肉。我存在著，十分貧乏地，憂憂惶惶地，與你相應。我對於孤獨感到多麼地害怕，終日地在其中耍賴。如此懵懂，但又如此具有意識地避開深度的遭逢。

愛情終究只是皮膚與皮膚的接觸，來回摸索、牽纏不休。那與我所滿心渴望的事物，相距甚遠。我完全失了頭緒，狠狠地把自己安身的基礎抽掉。但是我很安靜，沒有哭。我傾聽現實那前後不連貫的拙劣的藉口，即使我根本沒有問它為什麼，現實自顧自地說。而它說什麼我都說好，明白這樣是不誠實的，卻是一種道德的做法。

她一直在做著夢。在那個夢裡，她愛著他，她不是孤獨的。我決定要把她叫醒。
5.

那些只在自己裡面發生的掙扎, 不知道為什麼都變成了指責。腦中偶爾會出現一個畫面, 是我舔著閃爍雪亮色澤的刀鋒, 很甜很甜, 直到嚐到自己的血。每次出現的時候, 都會有電擊的感覺。存在基本上就是掙扎。然而我還有話想說。

為了生活總是不得不移動。在移動的過程中, 會有一些相遇發生。但我強迫自己轉頭, 不想再看任何人的眼睛。不是因為我有所隱藏, 而是因為欲望本身所帶有的緊張感, 似乎會一觸及發。想被說出來的究竟是什麼。我掩飾著鋒利, 只暗自琢磨著冒險的可能。欲望的對象並不欠缺。

一直到現在, 看著你熟睡的臉, 有時我還是會為了愛的遙不可及而落淚。仍然是蒙蔽的。

4.
你可以再愛我多一點嗎？不要停在這裡，跟我說一切都很好了。起點、過程、轉折、終點。這些我都沒有，只有遍地荒涼。但我從不停止撿拾、收集、分類，以為那樣我會更完整一點。那樣一個海市蜃樓。

當生活很容易的時候，能幻滅的也很有限。容易當然是相對而言。三餐不繼，流離失所，是一種困難。執愛與憤恨是另一種。我使自己冷漠。冷漠亦有其艱難，但隨之而來的幻滅相對地輕易。只有對你我無法冷漠。只有你能給我生存的慰藉。只有你能傷害我。只有你，讓我看見我為何自我指責，為何孤獨。

我逐漸變得成熟。成熟可能就是不論容易或艱難，你都從容自若。其實感情生活的累積就像是學習陌生的語言。最好的方式，就是忘掉你所知的一切，毫無保留地置身其中。

6.
這是精神的現實。

反抗是無用的。卻不代表反抗沒有快感，只是，快感對你還有用嗎？體內某種不得不然的顫動，伴隨著深淵的出現，在探索它自己的邊緣。

我正在衰老、腐敗，作為一個雌性動物，難以揮別肉體的不安。但，從出生到死亡並不是一條線性的進程。我無法去思考終點，而終點隨處都在。無法擺脫那些連續不了的點，與它們的各自表述。向你發出問題，向你抗議，向你索求－這些能不能稱之為愛。

你是你，我是我。我們只是部分地相遇，尚未全面性地遭逢。真正的告別是，不再等待。因為事情來的總比預想的快，所以意識到發生的時候，已經結束了。

7
在各自的努力與困頓之間，能給對方的一點柔軟溫熱，已經彌足珍貴。或許是因為這樣，我保持沉默。沉默就像是一個縫隙，再怎麼往裡鑽，也覺得穿透不了。只會陷得很深很深。

與其說我將自己獻身於你，不如說是獻身給了世界的無常。有時候我嘲笑自己的迂迴。在一個和一個不能滿足又彼此衝突的願望之間，我變成了寵物，將所有對生活的恐懼與盼望濃縮於當下，在那個當下，沒骨頭似地往主人的懷裡鑽。在你面前，我只想做最原始而完美的自己。

其實什麼也不想要。要了也是麻煩。這種自我安慰或許十分真切。雖然身分不明，我可以篳路藍縷。這不是佔有的快樂，這是理想的快樂。沉默，但內裡清明。

8

我想寫的是關於結束與開始之間的一種過渡，因為不想就這麼渾渾噩噩的老去了。在不停流淚的青春之尾，有一瞬間我冷靜地止住了。生命真正地無法收拾了；我再也無法假裝從來沒有存在過，或者可以任性地死去。

還是會恐懼，還是渴望愛。但可以解決問題的，卻只有孤獨。你離去之後，我點了菸，覺得身體逐漸回到地面，很沉，又非常舒坦。要怎麼樣才能孤獨呢？這樣牽扯，這樣強大的挾持。走在一起勢必要碰上彼此的自私，雖然自私只讓我感到厭惡，並不讓我感到威脅。

「我一直都知道，被愛的從來不是真實的我。」而你也是。

9.
在這麼長的一段時間裡，我試著細數並記錄一下關於當下的情節，並不總是為了要有什麼意義，只是為了平衡時間本身的無法捉摸。記憶像緊緊地纏繫住的絲球，很輕，很軟。我想記憶可以有多綿長。

記得去年冬天的影展，我走出戲院之後一個人站在街角全身顫抖。不是因為冷。是因為渴望。這麼強大的令我無法忘懷的渴望，也不過是想跟你說一句話。一句當時我怎麼掙扎還是說不出來，好久好久之後才知道，根本不需為之掙扎的話。「我好希望你就在這裡。跟我一起在這裡，現在。」跟我一起綿綿長長的等待。

一年過了，我才理解那個時候，你是在的。一顆虔誠的初心只認得當下，時間和空間是無所謂的，它們必須退場。生命給予的，可以盡量地揮霍。

10.
我還愛這個城市，但已經不再渴望它。光是在裡面生活著，就覺得滿懷悲傷。是真正愛過的。因為如此，特別地感到疲憊；它成為我身體的一部分，純粹是不可能的。我覺得有一個多餘的空洞在我裡面，也在這個城市的裡面。

它變了，我也變了。仍然伸手可及，一如往常，每天醒來我都在同一個地方。但真的是同一個地方嗎？我無法感知這片風景對我而言的意義，越是想去環顧他，越是什麼也看不見。「每天」是關於一種紀律，一種維持著生活的紀律，我隨時可以破壞它。我沒有破壞它，但終究是破壞了什麼，用我血腥的壓抑，死去的衝動，忍無可忍的渴望。

當我遇見你的時候，我就是這樣的。你取代了不可見的城市，而我開始了流亡。

11
我試著去理解這種痛苦的感受其實是一個淨化的過程。這種痛苦，僅僅來自對存在的執著。形成了很深的憂慮。對愛與欲望的憂慮。對失去與失敗的憂慮。我拒絕承認意志無法使力，堅持要用意志克服雙手可及範圍內的一切。不可及的時候，我就哭。

人是不會因為痛苦就立即死去的。只會變得更堅決或更膽小，更善良或者更惡毒。總是有兩個選項，恐懼或勇敢。跟所愛道別，會是勇敢的嗎？還是因為恐懼看見綻放的逐漸衰敗凋零？所愛是以為熟悉的每一吋肌膚血肉，還是有過的曾經？生命沒一刻停止流變，你的生命是，我的生命是，如此活著並交會，我迷戀的不過是一個虛妄的影子，而那個虛妄的影子成就了我。你好，再見：言語是多餘的註解，條件俱足，便順勢而為。

最出乎意外的，也只可能是唯一的結果。

看待／置放, no. 1

2009-10-01T13:40:00.004+08:00

在傷痛之處，在黑暗之處，她像一朵靜默綻開的蓮花。她知道靜默是重要的，如果有所追求，訴說的渴望必須放下。在徹底地經歷過他及他婉轉促成的死亡以後，她是脫胎換骨了。

在那裡或許已經沒有愛情的存在了。有的只是累積而來的感情：習慣以及對生活的珍視。但或許也不是完全沒有，因為越是往前走，越是要面臨到有過的曾經。他的細胞在死去，他的細胞在新生…而你愛著這個你所謂的某一個人，將虛幻無存的自我交付於他。沒有過你，也沒有過他，從來，永遠。可確實有身體活過的證據，確實有過交付。那就是我想要說的。並且我只想要對那些無心傾聽的人訴說，因為在我作為一個女人短暫的一生中，你終究穿越了、背向著我，走入了世界的深淵，最傷痛之處，最黑暗之處。唯有擁抱這份孤獨，我才能忍受那言語總是無法及時前來救援的空洞。

"
Savoir qu'on n'écrit pas pour l'autre,
savoir que ces choses que je vais écrire ne me feront jamais aimer de qui j'aime,
savoir que l'écriture ne compense rien,
ne sublime rien,
qu'elle est précisément là où tu n'es pas
- c'est le commencement de l'écriture. "

不過，你早就知道了吧。天真愚昧的心總會前來，因為它明白再也沒有比這更好的救贖了。所以如果，
你還在尋找。

英國事件。

2009-09-22T18:27:00.003+08:00

我無法明確地指出這個英國事件的起點。但是為了便於思考，我姑且將之稱為英國事件，在這個一事無成的人生之上記下一筆。m常常說要正面思考。還有，「不要老是為了不能控制的事情生自己的氣。」

既沒有事先做好任何計畫，也不確定最後到底想得到什麼。只是在之前的某個當下覺得「不這樣做不行。」不管是誰最後順手推了我一把，並不重要。我一心一意地相信自己一定會去英國的。我只是不知道，要怎麼去。這甚至不是一個夢想，因為我也不知道我必須追尋什麼東西。或者，必須跟什麼告別。

不夠努力啊，實在是太庸碌了。雖然我也有我的基本面，不過幾乎是用不上的。在對現況不滿和畫地自限之間找不出一個平衡。燃燒著，也就這麼燃燒掉了。嗯，試著正面思考好了，我還能工作，我還能寫，我，還活著。然而，活在什麼之中？對於這個問題，我選擇了迴避。

我體內有一種火紅的虛空，不管我吃進再多的碳水化合物，它都沒有辦法感覺安靜下來，只會越來越熱，電光石火。用四個字形容英國事件就是：「一廂情願」。

張牙舞爪、哭泣打滾是特別傻的。可以努力啊，但總不能勉強。

我覺得自己沒日沒夜的在縮小。

鬼迷心竅

2009-09-08T23:57:00.003+08:00

也說不上來是受到什麼可怕的力量所驅使。日以繼夜地強迫我要去面對它的固執、它的沮喪。
"告訴我如何實現它。"

我手上的錢連書單的一半都買不起。
你無法去想像所謂的遙遠、困難、昂貴。必須備克服的首先是一種心裡相應的限制、然後才是實質的。
"也許我今天就會死亡。"
然後你把所有重量都放下, 拿起筆來非常輕盈地寫：
"我比他們都更加地明白什麼是不可能,"
"而那就是我的力量。"

不只是活下去而已。還有其後的綿長。

病。

2009-08-25T15:41:00.001+08:00

而死亡既不是得到幸福，也不是對幸福斷念的方法。
死亡只是一個親密的事實。

你幾乎就以為可以依靠它。

cycle

2009-08-16T22:44:00.002+08:00

今天我月經來了。一個週期了。上ㄧ次來是在飛機上。
我還是沒有辦法忘記/放棄。
即使我可以看見這種執著是一個過程、
仍然不願意果斷的終止它。

追求更簡單的、刪去再刪去、無法被滿足。
知道自己一直在做夢.....

drama, drama, drama

2009-08-04T15:41:00.003+08:00

這個字對我有立即的警醒作用。

（然後　，我回來了）

Marietta's song

2009-07-15T02:20:00.003+08:00

我不知道這首歌（/_\）, 不過好聽喲。
聽Anne von Otter的詠嘆調很喜歡, 聲音很自然滑順（誤）的感覺。

大提琴先生非常投入, 我都感動了
坐第一排的一定在擦眼淚。

Joy, that near to me remains,
Come to me, my true love.
Night sinks into the grove
You are my light and day.
Anxiously beats heart on heart
Hope itself soars heavenward.

How true, a sad song.
The song of true love,
that must die.

I know the song.
I heard it often in younger,
in better days.
It has yet another verse--
Do I know it still?

Though sorrow becomes dark,
Come to me, my true love.
Lean (to me) your pale face
Death will not separate us.
If you must leave me one day,
Believe, there is an afterlife.
(從這個網頁偷來的)

原來是情歌啦討厭//>_

the minimalist

2009-07-12T02:26:00.002+08:00

我認為如果一直聽這首曲子, 會變聰明。

我知道, 你想要的世界跟我不一樣。不是完全不一樣, 也不是在關鍵的點上不一樣。
而是在這個時間與空間的點上, 不一樣。我說的好像真的有那個點似的。
就好像每次我想你的時候, 我都以為你是真實存在的。
我接受你的一切。我不強加任何想法或概念, 期待, 或投射。
我自願地放棄這份快感。為了接近你, 我連這也必須放下。
而這遠不是最難的。明白我們無法心意相通, 明白死亡。
我最深最深的放棄就是我最大的執著。我無法避免它。
明白愛的不可能的同時, 開啓了愛的可能。我只能這樣愛：垂死。
並非憐憫。而是感同身受。與之同在。

是什麼構成了你的存在。我問。但我並不存求解答。
懷疑是合乎情理的, 懷疑是必要的起點。
但懷疑無法帶領我到達終點。
同樣, 解答也無法。

我想跟你說的, 只有現在。
那是唯一我所能失而復得的。
就好像情感鬆開了牙齒舔舐它自己。
熱忱而清晰。

曾有一刻。我不奢望你記得, 不, 我根本不在意你記不記得。
我為你寫。連我自己亦不能理解的, 當下。

我的一天

2009-07-06T02:41:00.005+08:00

2009年7月5日

昨天晚上認識了一個新的女生朋友, 喝醉了。抽了很多煙早上醒來話都說不出。沒睡多久, 可是捨不得再睡了。
我做了法國土司和熱沙拉, 喝紅茶聽李斯特。本來今天要去美術館(一百年沒去了)順便野餐, 結果大雨, 計畫取消。（繼續維持一百年沒去看展覽的紀錄）在家讀瘖啞與傾聽第五章[歇斯底里]。我根本不想再費心讓你懂得我的任何事, 不想掩飾淡漠或者抒發感想。以某種白紙黑字的形式面對日子, 才不至覺得被沈默堵死。我想只是出於懶惰, 什麼都不作反而好。下午茶是鳳梨和蘇打餅乾。電視好無聊、我大概花了一兩個小時的時間在轉台。算了道不同不相為謀, 我內心計畫著難得的假日實在該作些什麼, 而天氣又變好了, 但我還是慢慢讀書聽音樂無止盡地被自己打斷。本想約A去喝咖啡, 卻意外地發現了別的事, 總之也還是沒有去喝咖啡。想到眼鏡壞得要命, 雖然朋友都不能陪我去挑, 事情還是得趕快解決。煩惱的還有另一件事。所以我洗了頭髮沖了冷水澡、煮了我最喜歡的泡菜泡麵, 準備在家附近配眼鏡就好, 搜尋資訊的時候漢堡打來說要找我, 就順其自然地陪我去挑眼鏡。過程自然有點坎坷, 價錢也非常地難以下手, 但我已經完全地認命地接受了自己的殘疾。大不了我就每天繼續吃泡菜泡麵, 不過漢堡從晚餐聚會帶了非常好吃的pizza來給我(高級的披薩也太好吃了...), 我則給她一些好喝的茶包。用零頭買了一對珐瑯耳環。去dvd店碰運氣終於租到了沒有耳朵的兔子和黑暗時刻。路上買了一大瓶冬瓜仙草茶, 這是我最近的新歡。去7-11拿網路上訂的解體概要和Dracula順便買了沙拉。煩惱的另一件事就是行程的問題。大家都認為那是一個完美的計畫, 而我為此受著苦, 這是我的人生而我封上了自己的嘴巴。甚至不是因為絕望, 只是疲憊而已。我並不擁有那種能夠去執行什麼的意志, 雖然這不是說我不堅定, 相反地我感覺到的是一種違背本性的困難。至少我學會再不浪費力氣對任何人去解說它。[我覺得你們的好意真的是很煩]其實這也不用說, 沈默就好了, 船到橋頭自然直。回家時男單決賽已打了三小時, 因為我忘了這件事情, 不過剛好看到了驚人的決鬥。行程的事情還是無解, 就讓大家去安排好了, 我已經放棄在我完全無力掌握的事情上進行鬥爭。日子只有過得下去過不下去, 不管怎麼樣都是過, 我已經空白了。非常地疲倦了。一看解體概要我就開始胃痛, 我在想這麼巧同時買了dracula, 同一個出產地嘛。或許出於一種防衛式的冷淡, 我知道渾然無知的人維持渾然無知, 念念不忘的人維持著念念不忘, 因為我的心智停留在永恆懸止的瞬間, 拒絕去看前面會怎麼樣, 反面是一種虛妄的預知能力, 是嘛, 人都會死那又怎樣。我覺得只要再多一根稻草, 我就會對意義完全地放棄, 而滿足於活在表象之中。誰會認為有什麼深刻的消耗？一天又過了, 晚安, 我說。

就這樣。

意志或者、因果。

2009-07-04T01:37:00.003+08:00

覺得體內有什麼在猛烈地燃燒。
唯一不同的是, 這一次,
我已經不想費力遞澆熄它。

也許這樣也很好。

我什麼也看不見、
滿臉都是火光。

intercession

2009-06-27T13:54:00.002+08:00

「沒辦法，我太堅強了。」
既然我想逞強，就不能期待對方比我堅強。
只是我也懷疑意志能支撐多久，
在夢中我被拆解，並被組成一個更好看的始終微笑的人體，
痛楚只有自己知道。
但也沒那麼痛，畢竟不是真正的肉體。

破除對愛的所有誤解、所有渴望。

The solitude of strength

2009-06-25T19:56:00.003+08:00

the letters/ Leonard Cohen

You never liked to get
The letters that I sent.
But now you've got the gist
Of what my letters meant.
You're reading them again,
The ones you didn't burn.
You press them to your lips,
My pages of concern. I said there'd been a flood.
I said there's nothing left.
I hoped that you would come.
I gave you my address.

Your story was so long,
The plot was so intense,
It took you years to cross
The lines of self-defense.
The wounded forms appear:
The loss, the full extent;
And simple kindness here,
The solitude of strength.
You walk into my room.
You stand there at my desk,
Begin your letter to
The one who's coming next.

現在的我，寫字或者不寫字都可以。抽菸或者不抽菸。不重要。逐漸長成了形狀，自我便是痛苦的來源。
追尋不會有終點，也不是為了終點，你一定有一個目的，把這個目的想清楚，把握住它，每日、每夜。
荒謬是我可以存在，也可以不存在。所有的日常焦慮都是真的，
也不是。要，還是不要。生活十分嚴格，只是表面看不出。
抑鬱是一種多麼強大的力量，你越想壓住它，你越是想把它嘔出，它越是洶湧地長。
我多麼想救你，可是我無法。你多麼想救我，可是你無法。同一個泥沼，不同的掙扎。不，正好相反。
孤獨便是說你傲然存在，愛便是說你偏執目盲。那是缺乏紀律的緣故。
如果理解，心裡便很珍惜、很享受。唯有如此你可以給出。你不必說。

最好的說再見的方式，就是不說。

____________

我覺得我不會再在這裡寫什麼了。
是隱藏的、過熱的。燃燒殆盡但風吹又生。要命。

genius

2009-06-25T11:51:00.004+08:00

我喜歡這個孩子
我最喜歡天才了
而且喜歡天才最容易了

youtube上好多可怕的小孩

（誰在乎年齡啊哼）

Ginette Neveu

2009-06-24T00:12:00.000+08:00

好好聽喔...。

要加強基礎知識唷

2009-06-22T02:48:00.003+08:00

http://www.youtube.com/watch?v=Gi2hXJ3qx34
Rose and Gould play Beethoven's Cello Sonata in A: 3rd mvmt.

不能嵌入可是這個超好聽的。

特定想做可是沒有為什麼的事

學大提琴
西班牙文
佛朗明哥舞
用很棒的音響聽音樂
去匈牙利
吃素
跟某個人長長久久的一起

我還要活下去。
與我刀上舔蜜的生活。

have a good time without me

2009-06-20T19:39:00.001+08:00

我好希望我不用一個人面對，可是我只能一個人面對。
我需要一個人面對。
然後哭。
然後撕裂。

好壞

2009-06-16T23:08:00.002+08:00

[那要很努力才行的]
[只要你想一定可以的]

一但開始累
就覺得什麼都好累

心和身體是沒有辦法分開的
就是太執著了

[大家都在受苦沒有選擇的]
[要快樂喔]

我已經沒有聲音了
我不會再反抗了

du Pré

2009-06-12T19:59:00.002+08:00

Granados Intermezzo (Goyescas)

聖桑 Saint-Saëns - Allegro appassionato in B minor, Op.43

do you see the way she plays
她的血液像滾燙的番茄湯　　
（我亂說的）
所以我大概不會很想聽她拉的巴哈無伴奏

現實作為一種症狀。

2009-06-12T14:39:00.009+08:00

不要再嚇我了，已經很害怕。要努力地笑，當一個開朗又勇敢的人。

甚麼話都說不出來
甚麼都擰不出來的乾燥

你甚麼都不知道，
對嗎。
也不能怪你。
你也一樣。

現實是一種病，也就是一個以全部精神渴求如其所是的人，終於發現自己一無所是。危機並不是破碎，或者一種瓦解，而是承認完整存在、完美生活的至高無上。可喑啞就跟話語一樣的孤獨，幸福被自由不顧一切地否認了。死亡。

好久沒寫字了，希望這可以有助於擺脫無能為力的感覺。找到一點點力量。沒事般的繼續快樂，不去想哪裡出了問題，一切都很好。不考慮其他人的想法非常地難做到。所以感覺需要創作。可是我沒辦法像藝術家和商人一樣地創造，我製造不出東西來。其中只有無限密布的虐待。以及羞恥。我渴望發笑。只有發笑或許能讓虐待停止。可是我坐在一個笑不出來的地方，笑已經被透支了。憤怒燒光了一切，而眼淚澆熄它。

therapieee

2009-06-07T14:41:00.004+08:00

舒伯特有Argerich 和Bashmet 我都要哭了

Franz Benda - Grave 有一種很漂泊的感覺

曲目有布蘭登堡協奏曲no. 3 好想現場聽聽看是什麼感覺好對位簡直黯然銷魂顆顆

其實我有一個小怪癖就是聽顧爾德彈琴的時候會一直很想跟著點頭

消沉

2009-06-06T17:14:00.003+08:00

在這個軀殼裡面是一個無法生活、無法寫作、無法愛的我。彷彿可以觸摸到時間的流逝，暖暖的。

Schumann: Cello Concerto 　（youtube）

2009-06-04T20:46:00.003+08:00

Pierre Fournier plays Robert Schumann's Cello Concerto Op. 129
with the ORTF National Orchestra led by Jean Martinon.

高中自己買的第一張"古代"音樂CD就是大花版的巴哈無伴奏大提琴，也就是傅尼葉這位大叔
因為太喜歡了，我覺得一定聽了有五百次左右，後來音響都壞了，CD也被某人弄丟，
大提琴聲我倒是記住了。

然後這是，舒曼

朝向我的深淵墜落下去。直、至、空、無。

2009-06-02T14:01:00.003+08:00

舔是一個動作。每一個舔都會留下屬於那個舔自身的結晶。那是我存在的沙漠。密密麻麻的自我深淵。
＿＿＿

謝謝你觀賞我不由自主地表演，不管你是誰。我將朝著空氣擁抱你，並且一刻也不停歇地向內裡縮去。就地倒下，用最後一點點的意識和世界的地面合在一起。我就是這麼愛世界。所有的眼淚，所有的身體，所有的隱喻，都給了你。

Vivaldi: Concerto for four violins in B Minor (RV 580)

2009-06-01T15:55:00.003+08:00

對深愛巴哈的我而言好像很容易就可以愛上韋瓦第
雖然少聽古典音樂（遮臉）不過我似乎挺巴洛克的（誤）

因為一首歌。

2009-05-30T19:52:00.002+08:00

有時候只因為一首歌。一段旋律。或只是節拍。
更徹底一點，只是某一瞬間沉默的休止。

－讓我靜下來。

沾染了欲望、恐懼、算計，
但終究還是保有一些天真。

沒有為什麼。看見了牽纏與虛幻。
想要可是停不下來。但還是到某個點會停下來。

無法解釋的生物性的衝動。
想將一切被加諸於實質之上的拋開。
煞有介事的發問：那麼，「實質」的意義是什麼？

Hopeless emptiness.

2009-05-27T15:34:00.004+08:00

John Givings是一個讓人覺得如鯁在喉的角色，而Revolutionary Road也是這樣的一部電影。它是不吐不快的。

為什麼real／truth總是得跟insanity扯上關係，而且似乎非常地disturbing。我覺得這是整個歐美文學／劇場最叫我討厭的那一面向。生活是扭曲的，並且透過某種似乎是藝術的形式，它非得被扭曲地再現為一種雙重的偏執。John Givings是一個精彩的角色，但只能被放在一個很邊緣的位置，它在暗示你，真實是危險的，必須受到壓抑與管制的。那一場早餐戲實在太經典了，它的意義是「符合期待」；再反過來看前一場樹林戲，我不禁全身發冷：自我存在的空間，竟然完全是自我懲罰的。情緒的釋放讓合理性穩住了霸權的位置，再也不去問合理性所排除的是什麼。「這就是現實。」現實是一個封閉的劇場，每一個角色都只能聽見他自己空洞的回音。

哭哭～

adventures are my absolute favorite.

2009-05-14T13:40:00.006+08:00

天翻地覆－不知道為什麼就有那樣的感覺。人生的流正激烈翻攪，雖然始終不離日常的表相。
是啊，諸行無常。對日復一日的生活停不了的迷戀與厭惡，指向那仍然驅使我的不安，
我不知道，還不知道。幾乎可以說是永遠也不可能知道了。
「永、遠、不、可、能」可笑的虛妄。然後我突然意識到想「休息」這件事真正意味著什麼，就笑了。「啊這人生要是能停止一下下該有多好。」但是不肯停止的不就是我自己嗎。
那個關於我的「總是」、「有時」、「永不」你能知道多少。
沒有天翻地覆，只有心思飄搖。

autumn story

2009-05-05T19:56:00.001+08:00

Firekites - AUTUMN STORY - chalk animation from Lucinda Schreiber on Vimeo.

令人滿足的想嘆息

相應。

2009-05-04T16:45:00.004+08:00

本能是出口，也是入口。人人都有，只有自己知道。
經由思考慢慢刪除所有的選項，然後到達了一個失去意義的終點。從那個點，開始感受和體驗，快樂和痛苦，自由和禁錮。一個混沌深淵。能不能找到清明。但就算是黑暗。可以放下了吧。
如果說，這種文字遊戲只能一個人玩。
雖然說不知道自己想要什麼，渴望卻還是非常清晰的存在。

take care

2009-05-03T23:09:00.003+08:00

一頓早餐。一根捲菸（三個月來的第一根）。忘了帶相機。看了橫山家之味，終於。遇到去看法國小屋的法文老師。一隻瘦骨嶙峋的腎臟病的狗。超滿足握壽司，有鮪魚和干貝。眼睛還是好痛。回家的路上下了毛毛雨。

是日記。

because i heard you, i revive.

2009-04-26T00:03:00.006+08:00

merci beaucoup john, merci

Did you ever know
There's a light inside your bones
The hope that you can't hide
and it teases you every night

I was checking out the Ritz hotel, in the middle of a Paris afternoon

雖然…卻…／造句練習

2009-04-23T18:22:00.003+08:00

雖然是一個很好的工作，卻沒辦法去愛。
雖然是一個很好的男人，卻不能依靠。
雖然是一個很好的家庭，卻再也回不去了。
雖然或許可以說是幸福的，卻感覺不到。

親愛的你，請不要告訴我這樣的地獄是我一個人一手打造出來的，
好嗎。
因為，
雖然那是真的，我卻承擔不了。

半年。

2009-04-22T14:59:00.008+08:00

有光明就有黑暗，反之亦然。這種理解使我臨危不亂。

或許吧，因為這是我作夢夢到的句子。

我並不相信夢，但夢所揭示的仍時常令我恐慌。
不論是夢或恐慌，我都很快忘記了。
失眠裡短暫的睡夢，特別深沉黑暗。
有一種很強烈的失憶感。

在夢裡面，是不可能有愛的。因為身處於不斷消逝的片刻，「那些無法永恆的都宛如錯覺」。
你稍稍感受了什麼是如夢幻泡影如露亦如電。
層層剝開自我的投射與願望，對方竟不復存在。
醒來之後發現這是一場夢，不再有任何人，任何事。
你默問：我忘掉的是什麼。

愛與妄想是兩種現象，無法同時存在。
回不到過去，在腳下粉碎的不是時間，而是時間的錯覺。

其實沒什麼好檢視的，從來沒什麼真正的結果可言。消極也好沉默也好，還是不肯有一刻對自己說謊。
我不會傷害你的。我保證。

scared by what

2009-04-19T17:15:00.001+08:00

rave on / tonight

2009-04-16T13:40:00.004+08:00

太可愛了，好想帶回家．．

（發現我自己常常不自覺就一直在 0-oh o-o o-oh o- oh 被little bit洗腦）

新歌新歌 M. Ward
this is super sweet

the way

2009-04-15T16:35:00.004+08:00

come rain or come shine

2009-04-15T16:02:00.012+08:00

!!!!!!!!!!!!

2009-04-07T18:56:00.001+08:00

velvet

The Big Pink - Velvet from rob hawkins on Vimeo.

too young to love

The Big Pink- Too young to love from rob hawkins on Vimeo.

這麼好聽又好看的團，
我簡直想哭了

ｉｌｌｕｓｉｖｅ

2009-04-07T14:18:00.003+08:00

其實即使是排山倒海而來的崩潰也只是一瞬間的事情。一瞬間也就過了。
沒能阻擋毀滅，只求清明地面對毀滅。終究沒能夠超越。
可是，有什麼好超越呢，
一個又一個的瞬間，根本沒什麼能強留。

weather to fly

2009-03-22T17:51:00.001+08:00

hi 親愛的，我想我快不行了。
聽完這首歌，吃完藥我就要去睡了。

sub-reminisce

2009-03-20T18:56:00.002+08:00

昨天我很偶然地看見了一句很偶然地對我的描述，對照起曾經發生過的事情，似乎有點不堪。在那個當下我只是坐在那裡而已，任何情緒都還沒有發生，不知道為什麼有一種很荒唐的感覺。很難解釋為什麼，我突然開始思考活在當下是什麼意思。人與人之間所積欠的，彼此加諸的，你即使看得再清楚，那也不會是真的。你說，那發生過了。但如果「真的」僅只是「確實發生過的」，並暗示記憶與見證，而你嘗試著替自己製造一個不在場證明從不堪之中鬆脫，你拒絕對照（另一種真實或者乾脆就是虛偽），作為一個真實見證者，你必須孤獨。或者你可以就從那張椅子上走開，跟自己說，「隨、它、去、吧」。

隋它去吧。

rebel without the claws

2009-03-18T23:55:00.003+08:00

我想我已經越過那道牆了。　

跟ｍ一起回家了一趟，見了一個很久不見的朋友，去公園打滾，沒有剪到頭髮，月經來痛死我了，買了一件奇怪的洋裝，天藍色的短褲裙，一雙平底灰鞋，一個綠色口罩，看了一部電影，找出之前借的那本書開始讀，回台北繼續進行工作，然後又買了一件長t-shirt，另一頂黑色軍帽和兩指螢光耳環，工作量逐漸增加，今天和ｍ吃了一頓義大利菜和家人吃了法國菜，整理行李，租了一個舊片，洗好了衣服，其實好像沒什麼事發生，就是一樣地過日子，可是我又開始有感覺了，可以移動了，知道事理了。

任何問題都沒有解決，甚至它們因為時間而更嚴重了，但是不知道為什麼，牆慢慢不見了。就算沒有什麼東西在對面等我也沒關係，這樣我很滿足了。

徑直猜度

2009-03-14T16:52:00.002+08:00

ARTWORK by KEA

對美好的渴望並不允許你把對真實的清楚認識丟在一旁。基於這種奇怪的中間路線堅持，我產生了無法調節的機能障礙。

你渴望的所有事物，其本質都趨於毀滅。

2009-03-06T14:22:00.002+08:00

我想著，不同的人與其不同的生活方式。或者這樣說：不同的人與其不同的制約。是不是寧可少一分完美，以多一分自由...還是相反？我不知道。「我不知道」像一個強力攪拌機在我的腦子裡工作著。黏糊糊的。夜裡很冷，胃很痛，沒辦法入睡，我覺得在這樣的狀態下，好難思考，好難生活。即使我正在感受著一種思考與生活的狀態。我製造了自己的困難。「都說渴望自由卻朝向不自由走去」，他說得很輕，力道卻很重。如果你在一個夢的中途惶惶驚醒。試著哄自己入睡，再做一個夢...那個現實太冷，太空洞了。「他們的世界不容許他們方便行事，不准他們明智、善良、快樂。又是母親和情人，又是那些他們沒被制約去服從的禁例，又是誘惑和寂寞的懊悔，又是疾病和無休止的孤絕痛苦，又是無常與貧窮－他們被迫去強烈地感受這些。如此強烈地感受（更有甚者，是在強烈地孤立中，在無望的個人孤絕之中），他們怎能安定呢？」去醫院的那一天，我從書櫃裡翻出了美麗新世界重新再看。

那麼自由與完美定義了彼此。就像理性和感性，它們不可思議地存在於彼此的深處之中。狂野的趨於平靜，熱烈的趨於死亡。然而我甚至無法下一個最簡單的，關於生活的決定，並獲得一個決定所能帶來的重大滿足。我無法合情合理地解釋我為何這樣對待自己，但是我可以看見它，描述它，而我之所以能夠如此，是因為現實和心靈之間有了間隙，我不再處於現實之中，我拖延了它的發生，害怕它的無法避免。出於一種小題大作的天性。

奇妙地是當你明白了好壞，你又必須去泯滅它們的分別。這就是為什麼我很喜歡這句話，「真理固然偉大，但從實際的眼光來看，對真理絕口不談則更偉大。」

canal

2009-03-03T18:20:00.004+08:00

生活就跟夢裡的場景沒什麼兩樣。走錯地方了，幾乎沒有聲音地說了對不起就快速而輕盈地退出。在一個房間和另一個房間之間，下午的陽光恍恍惚惚地落在走廊，我只是其中的一隻影子。老是在什麼與什麼的中途。吃飯，睡覺，喝茶。好多好多的擔憂恐慌都放不下。但很奇怪地是越沉重就越沒有實質。就好像他毛茸茸的大腿總讓我迷惑：這也是虛妄並且即將要失去的事物之一嗎，這也是那一陣瘋狂捲風的一部分嗎。我靜靜地撫摸著，這熱切編織著的網。逐字翻譯著勉為其難稱為自己的個體，不再尋求什麼互相理解了。倒是一直在尋找一個房間：線沒有斷。瞻前顧後。然後就是夜晚，然後就是白天。理性是一個大樓管理員。鬆懈就和緊繃一樣地不自然，總是又鬆懈，又緊繃。我沒有辦法告訴你壓抑是怎麼一回事，或者監視器是怎麼一回事；我沒有辦法畫一條說，說：這一邊和那一邊。我去撞了這一道牆，又去撞了那一道牆。由此創造出一種動力。但孤獨的是荒謬，並不是我。

循環。

2009-02-26T16:20:00.003+08:00

然後就
找一個生活重心
試著保持心情愉快
戒掉壞習慣
活著也好
不活著也無妨

人活在這個世界上，根本就沒有一個家。
這或許會是我截自目前為止最深的一次打從心底的放棄。

反覆但無重疊的瞬間

2009-02-13T17:03:00.001+08:00

我只求如其所是。

a song for me

2009-02-12T20:00:00.001+08:00

哇原來the cure還有這一首歌，而且好好聽
雖然我希望沒人會送這首歌給我。
髮型是怎麼回事，科科。

wind, flower, snow, and moon.

2009-02-10T01:23:00.004+08:00

我本來想寫很多東西的。但想想也算了。倒不是懶惰。可能我總會慢慢地收斂起來。
想看書也沒看，想看電影也沒看。那麼浪費時間這回事到底能不能成為一種專長。

什麼時候我會學會每天好好吃東西，好好睡覺，找到快樂的動力，把自己什麼事情都做得好好，又可以很輕鬆。但是我沒有辦法這樣運作。總是覺得有差錯，一開始自責又緊緊地封閉了起來。我現在很想要一個東西，我告訴自己我並不是真的想要。我長期處於這樣的一個狀態裡面，確保孤獨與不滿。我覺得，要是我想要的東西都得到了以後，我會承受不了。並不是說我成為了欲望的奴隸。而是我需要透過這樣地奴役我自己，去感受內在的真實。這是一場永遠不划算的交易。於是當我尖叫或著翻滾的時候，我再也沒有辦法從外部去感知自己。我被虛妄所壟罩，用生命所有的能量將它具體。事實上可以運作就是一種幸福。就如同可以逃脫是一種幸福。我便是這樣用所有的所有的幸福，去阻止、否定、對抗自由的可能，他溫柔警告，「你若要堅信自由是存在的並可能的，你會很辛苦」但他也說，「你是真心地渴望真相，這樣很好」。或許我花了兩年的時間聚集了一切我所能聚集的，然後終於不害怕失去一切了。我所愛的不過是風花雪月，但我終究沒能擁有，不屬於我的另一種生活。我被緊緊地包裹在生命的內部，在燦亮與黑暗的夾縫中間去認知我自己，明白了我是不可能存在的，我卻存在了。

RAP MACHINE

2009-02-07T23:46:00.002+08:00

(其實這首歌跟文字大概一點都不配，不過，如果我用Mr. Ward的Fuel for fire又好像太肉麻不是嗎。)

我今天總共哭了四十五分鐘。
跟公司的人說了再見就差點在路上哭出來。我忍住了。在公車上的時候我想，人要是沒辦法不活下去的話，就只能學會安靜的忍耐。我沒辦法不活下去，我安靜忍耐。一邊那樣想一邊微微地發抖，血壓好像血液都絕望到不想流動了那樣低。然後我回到家，一進房間就哭了五分鐘。我去卸妝洗臉，妝都已經掉光了。然後我又哭了四十分鐘。理性並沒有失去功能，它在一旁頗有尊嚴地等待。如果你什麼話都不能說的話，就不要說，如果你沒有人可以說的話，你就哭吧，你想要那些你也知道不可能得到的東西，徒勞地努力，徒勞地等待，因為你也是自私的，一再地在別人的臉上認出來。時間終究改變了你，然後你就把一切交給生命了。你沒有辦法解釋那些沒有人做的、沒有證據的傷害，不管多麼痛苦，你還是原諒了，用或許拙劣的方式，在虛無之上建立居所。明白愛與不愛其實同種同根。渴望是真實的，也是荒謬的。求不得苦，求得也苦。你不知道的，他也不知道。但孤獨是非常容易理解的。那就是我所做的。哭，理解，安靜地忍耐。

i will keep my looping to myself.

「安靜、狡猾和自我放逐。」

2009-01-22T23:58:00.004+08:00

並不是需要誰才能開心
而是因為覺得「這個人很重要」
賦予了對方讓我痛苦的權力

真是老梗。

有的人只適合擁抱說嗨你好可愛就半夢半醒的再見。
有的人一起喝醉之後可以外帶回家。有些人作為純粹的風景，你看見他，置身於他。
但風景是會變的。進去另一個世界再出來。其實哪有什麼另一個世界。
不過後勁還是很強。
如果生命是一場派對，我知道沒有人會等我回家。

開心不會是一個不變的事實，
我也不是為了讓誰尋開心而存在的。
我是真的想愛，想了解，想花時間坐在旁邊，觀察，想去建立一種生活
裡面有我自己的努力和感動。短暫也沒關係。受傷也沒有關係。
我一點都沒有要去折磨別人的意思，
我一點也不想要跟這個現實對抗。

又是老梗。

其實我已經明白了這個城市的道路系統。這就是一切所延續的方式。
我花了八年的時間記路，還是一點方向感也沒有，
非常容易感到頭暈，沒有人牽著我的手，就想哭。這個星期又跌倒了兩次。

你以為這個人跟你很親密。
可是當你看著他的臉，聽著他的聲音
是一種可怕又無聊的冷漠。
相對無言。
不管背後有什麼理由，不管我再怎麼理解、試著體諒
我都會覺得我只有一種選擇，就是抽離
那並不是責怪
也不是報復
可是我還是覺得殘酷
對幸福的盲目追求所形成的創傷。

可能時間還沒到，
而事實就是這麼神祕難解
怎麼做都不對
什麼都不做也不對

愛的練習。不愛的練習。
我無法一個人忍受那過程裡面的黑暗。

我不需要作品，只需要不斷地發生。那就是為什麼我總在戀愛和失戀。
那就是為什麼我不是一個藝術家，而且我經常感到膨脹的原因。
因為我一直發生，但是我沒有任何地方可以前往。
繼續對邏輯進行有效地破壞，對價值則進行無意義的挑戰。

對於真正地被appreciated仍然懷有一種羞恥的渴望。
你可以在我跟我自己的中途愛我嗎？